O HUMOR É UM ATRIBUTO DA INTELIGÊNCIA

                 OLÁ !!!   OBRIGADO PELA VISITA                   

                       VOCE ESTÁ CONECTADO                                    

                       O SEU IP É 200.281.171                                     

                       USANDO WINDOWS XP

                     SEU PROVEDOR É HOMAIL

                   ENTÃO NÃO DÁ MOLE !!!

Para ficar com a cara amarrada você dispende de 123 músculos da face e para sorrir apenas 12, então sorria mesmo que seja por economia.

 TURISMO -Se você for a Fortaleza, alugue um jegue. 

FOME ZERO - As igrejas do Norte/Nordeste estão cumprindo exemplarmente o programa,  na hora da comunhão no lugar da hostia estão oferecendo uma pizza,cresceu assustadoramente o número de fieis.

Em show em Saquarema se apresentou uma cover da Cássia Eller, ela era tão perfeita que de vez em quando coçava até o saco.

Eu estava trabalhando em um vôo RIO/MIA, sem escala um americano sentou-se na poltrona da janela, após tomar algumas doses apagou.

Quando estávamos sobrevoando Miami êle abriu a cortina e me perguntou is here Miami? e eu respondi no Pedro Bó.....here  is LONDON.                                                                                                                                    

VAI DESCENDO DE MANSINHO            

Em um outro vôo SAO/IGU/ASU. (São Paulo,Foz do Iguaçu Assuncion, a companhia distribuia aos passageiros uns folders com a rota do trajeto, dado ao curto tempo de vôo, não podiamos dar muita atenção aos passageiros, quando uma senhora me chamou e perguntou Comissário que rio é aquêle eu olhei rapidamente para a janela e resopondi ah..aquêle é o rio Iamandassú e fui cuidar do meu serviço.

Na volta ela me chamou novamente e falou , mas aquí  no mapa não consta nenhum rio Iamandassú eu dísse.....é um rio novo minha senhora.                                       

VAI  DESCENDO  DEVAGAR    

Eu, geralmente atendia a  tripulação técnica mas um Comandante sempre reclamava de alguma coisa, óra o arroz estava frio, óra o leite estava nuito gelado, óra o pão estava duro e assim por diante, em um vôo êle me chamou na cabine e disse., Sims eu sei que eu reclamo de tudo e te aborreço demais, de agora em diante eu não vou mais encher o seu saco tá legal ? eu respondi está certo Comandante e daquí pra frente eu também não vou mais cuspir na sua comida.

                                                 Viagem surreslista

Quando Sua Santidade o Papa João Paulo II em sua primeira vizita ao Brasil em 1980, fui selecionado para fazer parte da tripulação para levá -lo ao Norte/Nordeste,  premeditadamente comprei uma Bíblia e ao atender Sua Santidade pedi gentilmente que ele a autografasse,  atendendendo   meu pedido imediatamente, depois fomos conversando e nos tornamos até um pouco intimos, após alguns meses fui fazer um vôo para Roma e me dirigi ao Vaticano para vizitar o meu santo amigo, que me recebeu com humildade e  dedicação, convidando-me para o parlório para participar da  benção dos fieis. Dois brasileiros que estavam em meio à multidão um perguntou ao outro quem é aquele homem lá em cima ?, o outro respondeu o da direita é o Sims agora aquele de branco eu não sei não.!!!

                                                Homenagem recordada

Quando fazia um vôo  Rio/Paris eu estava trabalhando na primeira classe, quando derrepente entrou a bordo um passageiro muito especial " Di Cavalcanti", fui logo me apresentando e disse que também gostava de artes plasticas, depois de abastecê-lo com uma garrafa inteira de Moet & Chandon e canapés de caviar Russo e Patê de Froigràss, pegeuei o menu do serviço de bordo que era encartado em 0,30x 0,40 cm, e selicitei a ele que me pintasse alí uma lembrança, imediatamente ele pegou o seu estojo   e retratou " O ULTIMO TANGO EM PARIS', filme que estava em grande sucesso na época., presente que hoje eu guardo com muito carinho a magnifica recordação do recente amigo e colega  que infelizmente já se foi..

No equipamento Eletra II,  haviam dois toiletes que eram conjugados, e no lugar de depositar os papéis os comissários tinham o mau hábito de deixar a tampa dos depositos levantadas e calçadas com um papel, porque quando entrava uma passageira que agradasse dava para se ver toda a cena.

Em um vôo o Comandante entrou em um toilete e o comissário me instigou vai lá que entrou um mulherão.

Eu como não sabia dessa jogada, fui correndo ver, quando  olhei pelo bruraco o Comandante olhou do outro lado, eu como não tinha saida disse ......aceita um cafezinho Comandante.

VAI DESCENDO DE MANSINHO 

Tinha uma comissária tão velha, mas tão velha que a sua carteira de vôo era impressa em Ierógrifo.

E além do mais o pessoal dizia que éla foi a comissária do 14 Bis.

Em um vôo RIO/NYK, na hora de servir os drinks, um passageiro me pediu um Manhatan, para minha infelicidade não tinhamos cerejas  a bordo então eu substitui a cereja por uma azeitona, o passageiro perguntou que drink é esse? é um Manhatan  e esse verde aí dentro?......é o Central Park senhor. 

Eu estava fazendo um vôo de Ponte-Aérea SAO/RIO,ao fazer a aproximação de descida comecei a fazer o speech.

Senhoras e senhores estamos nos preparando para aterrisar no aeroporto Santos Dumont no Rio de Janeiro são l4 horas e 45 minutos a temperatura local é de 22 graus  e o tempo apresenta-se BOM.

Quando o avião parou e eu abri a porta ..nossa uma chuva de dar medo, aí os passageiros foram descendo mas um comentou comigo ...que tempo bom ehiii, eu como não tinha outra saida disse....é que eu esqueci de dizer que era tempo bom pra lavoura.                                            

VAI DESCENDO DE MANSINHO

Quando fui promovido a instrutor em um vôo Rio/Paris, perguntei a uma comissária que fazia o seu primeiro vôo, se ela havia checado todo o material fixo do avião, ela respondeu que conferiu tudo direitinho.

Na hora de servir os passageiros coloquei  o champagne no balde e finji que estava procurando alguma coisa, quando éla me perguntou o que você está procurando? eu respondi eu quero o saca-rolhas de champagne, ela imediatamente voltou a galey e está procurando até hoje.

Um passageiro despachou o seu calhorro vira latas em Miami com destino ao Rio, quando chegou no aeroporto do Rio o funcionário da SATA empresa que cuida do descarregamento das bagagens reparou que o cachorro estava morto e comentou com seu colega, eu acho bom nós pegarmos um outro cachorro igual e colocar no lugar si não vai sobrar pra gente ,imediatamente o colega foi até uma favela próxima e trouxe um cão igual, ao entregar a gaiola ao passageiro a mesma se abriu e o cachhorro todo feliz saiu abanando o rabo.

O passageiro intrigado começou a coçar a cabeça e exclamou.....como pode esse cão estar vivo se eu despachei êle morto.

VAI  DESCENDO  DEVAGAR

Em outro vôo de instrução Rio/Johanesbug, peguei um absrvente higiênico zero km e coloquei um pouco de suco de tomate esparramando sôbre êle e coloquei em cima da bancada do toilete, perguntei à comissária se ela tinha checado o toilete pois acabava de sair uma  passageira, ela se dirigiu ao toilete mas eu entrei primeiro e mostrei a ela aquela imundice, ela como mulher ficou horrorizada eu imediatamente peguei o absorvente e passei a língua, a comissária ameaçou até vomitar.

Em um vôo de fretamento RIO/LOS ANGELES com conexâo para Tokio a bordo só haviam japoneses.Eu estava preparando o serviço dentro da galey, quando me espantei com o outro comissário que pegou os assentos sanitários de papel , e enfiava no pescoço de cada japones dizendo que ia servir sopa(sopuru-soupa) e os japoneses agradeciam com a tradicional reverência.                                                  

Em um vôo Rio/Recife, um passageiro TFA ( tradicional familia arataca),quando estava servindo os drinks, êle me pediu um pernot (uma bebida com gosto de anis) como eu não tinha no carrinho fui até a galey buscar e entreguei a êle e continuei servindo, quando êle me chamou novamente e pediu gêlo eu dei a êle um cubo de gêlo,êle falou é picado que eu quero, eu que já estava para explodir fui galey novamente e piquei o gêlo entreguei a êle e continuei servindo, não é que o TFA me chamou novamente e pediu um canudinho ahhh, eu fui até a galey entupi um canudinho com um pedaço  de papel e entreguei a êle e só fiquei observando o quanto exercicio facial que êle produzia.

Em um vôo Manaus/Rio eu saí com uma bandeja da galey que continha um belo pirarucú assado e apressadamente fui para a outra galey da frente para iniciamos o serviço eu apressadamente passando pelo corredor, quando uma passageira me perguntou é pirarucú ? e eu respondi....tiraram sim senhora.

Na hierarquia da aviação, abaixo do comissário.....só o tren de pouso.

 Uma mãe estava sentada em um banco de jardim ao lado de um rapaz bem bonitão, o rapaz olhava atentamente e falou nossa!!eu nunca tive essa oportunidade porque a minha mãe morreu no parto, a mulher imediatamente ofereceu o seio para êle mamar, quando êle estava se deliciando a mulher ficou exitada e passando a mão em seus cabelos perguntou  aii, aii você não quer mais nada não? êle respondeu......se tiver umas bolachinhas, eu aceito.

Duas velhinhas, sendo uma já muito surda, estavam conversando quando uma falou para a surda mas gesticulando..lá no meu sitio tem um pezinho de milho dessa alturinha, mas que dá cada espiga desse tamanho fazendo um gesto com as mãos de mais ou menos ums trinta centímetros, a velhinha surda respondeu... ahh.... você precisa  apresentar esse baixinho pra mim.

 VAI  DESCENDO  DEVAGAR

No velório do meu pai eu tive a oportunidade de rever parentes que não via a anos, para melhorar um pouco aquêle ambiente fúnebre, encomendei uns salgadinhos, refrigerantes e até umas biritas na encolha e começamos a contar piadas em tributo ao meu pai que também adorava piadas, quando foi lá para a 1 da manhã a capela estava lotada, o velório estava tão bom .....que tinha até penetra.

Quando saí de férias fui visitar as piramides do Egito, estava em frente a de Queóps, quando um camelot me ofereceu para mondar em cima de um camelo para que eu pegasse um ângulo melhor com a minha filmadora.

Quando já estava em cima do camelo êle me pediu a filmadora para me filmar, eu entreguei  êle e o danado saiu correndo ....me deixando a ver camelos.

Em uma viagem de férias ao Japão, me hospedei no Hotel Imperial de Tokyo na Guinza Av., da janela do meu apartamento dava para ver o Palacio Imperial, quando estava olhando com o binóculo as belas árvores do Palácio, flagrei o Principe Hiroito de cueca....mijando em um bonsai....é mole.

VAI  DESCENDO  DEVAGAR

Um gago estava sentado em uma praça com um passarinho bonito na gaiola.

Quando chegou um  menino e perguntou nossa que passarinho bonito , o que êle come, o gago respondeu êele coome aalpiste;paainso veerdudura., o menino foi embora.

Aí apareceu um senhor e perguntou que passaro bonito o  que êle come, o gago novamente respondeu êele cocome aalpiste, ppaainso, verdudura, e o sr foi embora.

Quando apareceu um outro menino e perguntou poxa que passarinho bonito, o que êle come, o gago que já estava de saco cheio respondeu êele  cocome aalppiste,cocome papainso, cocome vedudura e cocome cc...ú da mãe, e se êele não coomer .... eeu como.

Um cara chegou no circo, mas a aquibancada estava lotada então sentou na divisa de duas tábuas.

Na hora do número de domar leões um leão conseguiu escapar o público apavorado se levantou desenvergando as tábuas prendendo o seu saco êle gritava desesperadamente........senta que o leão é manso.

Em um outro circo o domador de leões ofereceu R$ 500,00

para quem entrasse na jaula sozinho com o leão.

Uma garota muito linda com um shortinho e uma blusa senssual se ofereceu.

Dentro da jaula o leão começou a passar a lingua na garota de cima em baixo, quando um cara gritou...ah isso eu também faço o domador disse então venha e o cara gritou......então tira o leão.

Um sujeito foi ao médico se queixar que não fazia cocô há uma semana, o médico receitou um laxante, na outra semana  êle voltou ao médico e disse que não adiantou nada.

O médico receitou um supositório, na outra semana o sujeito voltou ao médico e disse que também não fez efeito.

O médico ficou intrigado e pediu para êle abaixar as calças e reparou que ele tinha um perú de aproximadamente 30 centimetros, o médico perguntou o sr.quando senta na privada deixa o perú para fóra ou para dentro do vazo,êle respondeu para dentro , o médico imediatamente  para êle, levanta..levanta as calças que eu já sei o que você tem, o sujeito apavorado perguntou e que eu tenho doutor? o médico respondeu você tem (c...u) assustado.

VAI  DESCENDO  DEVAGAR                                                         

Duas caipiras estavam capinando na roça, quando uma pergutou para a outra, Maria porque a sua barriaga tá inchada, a Maria respondeu, é que depois que o Zé botou aquele negócio  aquí na frente foi que eu fiquei assim, a outra perguntou oi gente ....será que  eu vou fica corcunda?          

Uma jovem senhora foi ao médico se queixar de seios caidos, o médico reparou que seus seios estavam realmente caindos na altura do umbigo e perguntou a senhora faz alguma coisa de extraordinário com seus seios?não sòmente o meu marido tem mania de chupá-los, mas isso eu também faço com minha mulher e seus seios não são tão caidos, a mulher respondeu é doutor mas o senhor não dorme em camas separadas né. 

Uma prostituta que tinha uma perna de pau, estava em seu ponto quando apareceu um cliente, ela foi logo avisando eu só faço sexo com a luz apagada, o cliente concordou. No quarto enquanto êle foi no banheiro ela tirou a perna de pau; ficou nua;apagou a luz e se cobriu com o lençol, o cara começou a acariciá-la e pediu que ela abrisse mais a perna , não encontrando a outra perna perguntou onde está a sua outra perna ela respondeu....em cima do guarda roupas.

Um garotinho estava apertando seu perusinho por cima da calça, percebendo a mãe falou, vamos vou te levar no banheiro  para fazer xixi, o garotinho falou não eu quero que a vovó me leva,  ué porque a vovó.......é porque a mão dela treme.

Noé selecionou um casal de cada espécie para enfrentar o dilúvio, primeiramente colocou os animais mais pesados como elefante hipopotamo etc, quando a arca ja estava fechando um casal de pulgas conseguiu saltar para dentro, o elefante imediatamente reclamou........e aí Noé vai começar o empurra-empurra?

Uma jovem senhora comentou com uma amiga que seu marido estava brocha, a amiga recomendou que ela comprasse aquela flauta de levantar cobras, com muito custo a mulher conseguiu a tal flauta.

Quando chegou a noite seu marido estava deitado nu coberto apenas com um lençol, ela começou tocar a flauta e o lençol começou a subir, imediatamente ficou nua e puchou o lençol , quando nada mais nada menos éra uma lumbriga saindo do rabo do coroa.

VAI  DESCENDO  DEVAGARINHO 

Um sujeito ficava no portão do cemitério, pois tinha a mania de carregar caixão de defunto.

Quando chegou um caixão imetiatamente êle foi pegar na alça do lado esquerdo quando um acompanhante lhe falou não, deixa comigo êle éra meu sobrinho, passou para a segunda alça e outro acompanhante disse não deixa comigo êle éra meu primo, passou para o lado direito para outra tentativa ao tentar pegar a alça um outro falou não deixa comigo êle éra meu cunhado, o maníaco viu que não tinha chance desistiu e ficou observando o enterro prosseguir, quando indignado gritou enfia o defunto no (c ???).

O capital estrangeiro está entrando no país para valer.

A Federal Pistol Corporation está inaugurando no mês que vem duas fábricas de PISTOLAS, uma em Campinas e outra em Pelotas.

Os campineiros e pelotenses estão muito eufóricos.....calma gente a inauguração aínda é para o mês que vem.

Duas galinhas se encontraram e uma convidou a outra para tomar um drink, a outra respondeu.....obrigado querida eu acabei de tomar um rabo de galo agora.

A minha querida sogra fará aniversário mês que vem, para que ela possa descansar sossegada vou presenteá-la com uma cadeira de ultima geração............uma cadeira elétrica.

Se no aniversário de sua sogra você quizer presenteá-la legal, dê a ela uma passagem sò de ida para Bagdad.

                                                                                                                                                 saiba mais

Um lavrador estava na sua carroça com sua filha, quando em um determinado trecho foram assaltados.

Depois do assalto se lastimou que os assaltantes haviam levado o anelsinho de ouro da sua filha.

A filha imediatamente falou não papai não roubaram não eu escondi aquí na minha perereca, o pai comentou com a filha poxa, se sua mãe estivesse aquí.....êles não levavam nem a carroça.

Um sujeito foi a um aniversário e comeu, comeu até se sentir entalado, o amigo vendo o seu desespero falou..vai lá fora enfia o dedo na garganta vomita que você melhora, êle respondeu se coubesse o dedo na garganta eu comia mais uma salsichinha.

VAI  DESCENDO  DEVAGARINHO

Duas freira que dividiam a mesma sela em um convento, na hora de dormir uma falou, boa noite irmã Maria durma com Deus, a irmã respondeu......é não tem outro jeito né.

Uma garota muito gostosa foi dar um mergulho ,quando

furou a primeira onda a calcinha do biquini se perdeu, ela mergulhou na tentativa de encontrá-la, mas seu esforço foi em vão mas achou um fundo de garrafa verde, colocou na perereca e foi saindo da água, quando um sujeito começou a olhar maliciosamente bem de perto.

A garota perguntou você munca viu uma desta antes? o sujeito respondeu .......já vi muitas mas de raiban nunca.

Um cara  levou uma garota para o meio do mato para fazer sexo.

A garota ficou nua e se deitou no chão, o cara estava vestido mas com o perú para fora quando chegou a polícia e perguntou o que você está fazendo aquí? êle responteu eu vim dar uma urinada, o policial perguntou ?e que esta garota está fazendo aí?. O cara respondeu poxa obrigado ........se o senhor não me avisa eu urinava em cima dela.

VAI  DESCENDO  DEVAGARINHO

São Pedro estava mandando entrar pela porta do céu sòmente os carecas, mas um cabeludo queria entrar de qualquer maneira, observou que São Pedro já estava quase cego , tirou a calça plantou bananeira e foi entrando , quando São Pedro passou a mão na bunda dêle

exclamou, calma gente.......vai de um em um !!!

Um sujeito de  estava jogando golf com sua linda e gostoza esposa de 28 anos, quando ao dar uma tacada a bola acertou o vidro de uma mansão.

Imediatamente êles se dirigiram para lá a fim de se desculpar e resarcir o prejuizo.

Foi atendido pelo mordomo que os fizeram entrar, na garagem havia um Bentley; um Rolls Royce ; um Mercedes esportivo e uma Ferrari Testarosa.

Ao entrarem na mansão ficaram fascinados com lustres de cristal, obras de arte valiosas etc.

Chegando o proprietário com um traje e turbante todo branco (GURÚ) ouvi o pedido de desculpas e pediu que não se preocupasse com o ocorrido mas aproveitou para elogiar a sua esposa.

O marido elogiou os carros e a mansão e perguntou como se conseguia conquistar pelo menos parte daquêle patrimônio.

O Gurú perguntou,o que você gostaria de ter? êle respondeu aquela Ferrari Testarosa, muito bem vamos fazer um acôrdo você deixa a sua mulher ficar aquí esta noite e amanhâ por volta de meio dia você me telefona que a Ferrari já estará na sua garagem.

Fechado o acôrdo, no dia seguinte , já passava do meio dia o marido telefonou ao Gurú , o que aconteceu que até agora que o Ferrari não apareceu, o Guru respondeu qual a sua idade êle respondeu 45 e com 45 anos ....você ainda acredita em Gurú ?.

Quando um marujo novo chegou a bordo o comandante já ficou ouriçado para comer aquele garoto.

Quando o garoto estava tomando banho , o comandante foi junto os dois pelados no chuveiro, quando o navio deu um  estouro, o garoto perguntou oque foi isso o comandante respondeu o navio furou um pneu olha aí pela escoltilha o garoto enfiou a cabeça na escoltilha e gritou .........navio não tem pneuuuuuuuuuuuuu.

O meu PERÚ estava apresentando sintomas extranhos, fui ao médico e diagnosticou "Gripe Aviária", me receitou um antibiótico, estou torcendo para fazer efeito para o PERÚ  não ser sacrificado.

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